Myspace.

Putain.

I feel like smiling. Yeah, just because. Futur in a bubbles. I've been smiling like a valley girl for 4 days. I needed this fresh change. A sort of challenge. As I said this morning, I can't live without any new experiment. Fire in my belly. I went to the physical therapist. She killed me, seriously! But I like her, she tease me when I ask stupid question. I should do more exercise, I'm getting fat. My weight machine always tell me the same result. 128 lbs. I'm glad to be finally free. I don't have to choose anymore. And I don't want to. I'm still worried for her and for her smile. I like her, I really like her, but I can't do anything to help her. And Her. Getting more and more in my life, in my head and maybe in my heart afterwards. We'll see, who knows? Her hands, her bubbles and her look. I just beg you to wait, a week, a month. That's for your own good, you know. I wanna hold you high and steal your pain away. Exactly.

BAM! Now what motherfucker?

Pour changer d'histoire, je n'ai pas le temps ce soir. Quand le réveil est dur, les rêves compensent pour ta vie, cette lueur folle ne te laisse jamais mourir. Grandir, on devient ce que l'on veux. Encore une fois, la lune se lève trop haut, et nous n'avons pas besoin du ciel Je me demande qu'est-ce que c'est qui fait tourner le monde plus lentement, je me demande qu'est-ce que c'est qui me fait sentir si fou. Tous ceux qui me parlent j'aimerais tant qu'il ne le fasse pas. Je m'en moquerai même, sauf que je me sens si mal. Pourquoi n'y a-t-il personne dans ma vie. Temps. Il n'y a pas le temps ce soir. Large. Il n'y a pas d'endroit pour voir large. Temps. Il n'y a pas le temps ce soir Il n'y a personne dans ma vie.

Une musique qui fait des frissons. Et qui est belle, et qui est vrai. Ne sais pas trop quoi penser, ne sais pas trop quoi faire. Je crois que personne ne me connaitra vraiment tant qu'on ne m'aura pas vu la nuit. Un soir. J'ai peur de la lumière, j'ai peur qu'on voit qui je suis. Dans le noir je n'ai pas peur. Pas peur du jugement. Je suis Moi, pour de vrai de vrai. J'ose, je parle, je n'hésite pas. Et puis cette rengaine, qui fait que le soir ça va jamais, et que le lendemain matin tout est oublié. Ca devient lassant. C'est peut-être parce que je préfèrerais que mon entourage me voit naturelle. Sans artifice. Sauf qu'à ce moment là je ne vois personne. Non personne. Et c'est pas marrant. J'crois qu'on est tous un peu perdu en fait. Tous. Ah ça, me donner des grands airs! Mal à la tête, pas en vie de manger, gros problèmes, déséquilibre, je fais vraiment n'importe quoi. Et plus je l'écoute plus je l'aime, cette putain d'chanson. Marco, merci, merci. Être à l'origine d'un de mes blocages c'est... c'est exceptionel. Impossible même. Il y en a eu quelques uns: Les Red Hot Chili Peppers, Snow (Hey Oh), Fight Club. Les trois principaux. Dimitri aussi. Mais bon. C'est pas pareil je trouve. Parce que la c'est entièrement de ma faute. Leitmotiv de mes fesses, un peu marre. C'est justement ça, si vous ne penser pas, vous ne devriez pas parler! Et ouai.

1, 2, 3. Y en a 1 de trop. C'est pas toi c'est l'autre. Assis en face un soir, beau comme un étranger, on a échangé un regard, et maintenant je veux t'échanger. 1, 2, 3. C'était mieux à 2, les yeux dans les yeux. Mais pas 2 sans trois. Je veux vivre sans toi, ou bien tout se trouble. 1, 2, 3. Mon soleil c'était toi. Je suis perdue. 3, 2, 1. C'est trois fois mieux toute seule.

Je crois que je n'ai pas grand chose de plus à ajouter.

Me faire péter le ventre avec des crêpes, et me dire que je suis vraiment pas douée. Pour beaucoup de choses, d'ailleurs. Voir Marie, avec sa tête fraîche. Ca fait du bien, et un peu mal en même temps. On se voit pas assez, c'est clair. On a jamais le temps, trop de gens que je vois trop peu. Et puis toujours ces petits points qui me trottent dans la tête. Ils me tuent, je crois. Alors on met ça sur le compte de la fatigue, on dort et on oublie. Parfois pour ne pas trop craquer on écoute de la musique. Ou peut-être pour moins se sentir de trop. Pfff. Nulle, oui, nulle. J'ai retrouvé les notes de Gouz Mandanaz. Faut que j'aille me coucher avec ces trucs bizare qui résonnent dans ma tête. Pour oublier, pour les faire partir, parfois pour les retrouver dans mes rêves. Repenser à la claque qu'on s'est prise. Et continuer de penser que ça n'a pas du tout fait améliorer la confiance déjà maigre qu'on se portait. Se sentir comme dans un vide intersidéral, en fait, dans lequel on peut s'accrocher à rien, à part à sa propre main. Et se demander pourquoi on a tellement peur de celles des autres. Je crois que je vais m'arrêter là. D'toute façon y a rien à faire. Demain j'aurai encore oublié.

J'ai regardé au loin. Puis je t'ai regardé à nouveau. Tu essayais de dire des choses que tu ne peux pas défaire. Si j'avais eu ma voie, je n'en aurais jamais fini avec toi. Je veux juste m'asseoir et te fixer. Je ne veux pas en parler, je veux juste pleurer devant toi. Je ne veux pas en parler car je suis amoureuse de toi. . Je veux juste m'asseoir et te fixer. Je ne veux pas en parler, je veux juste pleurer devant toi. Quand j'arrive défaite, tu me ramènes à la surface, tu me ramènes sous les étoiles, tu me ramènes dans tes bras. Je veux savoir qui tu es. Je veux savoir où commencer. Je veux savoir ce que ça signifie. Je veux savoir comment tu te sens. Je veux savoir ce qui est vrai. Je veux tout savoir, tout savoir.

P'tite journée, des contôles stressant, mais bon ça c'est passé. Ca va bien, je crois. Même si I'm Jack's inflamed sense of rejection. Tu te retournes et là tu vois. Boum, dans ta gueule. Alors on dit rien, on écoute. Je sais pas trop quoi faire, alors je fais rien, mais alors rien de rien. Pourtant. J'me prends un peu pour Dr Love. Marco sort avec. Et moi je joue la pro qui connait tout aux filles mais qu'est pas capable de s'occuper de son propre cas. C'est que je m'y connais, en fait. C'est pas très crédible quand je dis que j'ai jamais eu de relation stable. Du coup. Tant pis. Je sais que je l'aide lui, et je sais que ça a l'air de plutôt bien marcher. T'es trop devenu une babs en fait! Jamais entendu quelque chose de plus ridicule. J'aime bien ces étiquettes. Suffit de mettre le pull en laine trop grand de Papa et le pull bleu et noir bizare de Maman, lui aussi trop grand et pouf! me voilà babs. N'importe quoi. C'est vrai qu'elle m'agace. Elle est intelligente, mais hyper agaçante. "T'es chiante, oui t'es chiante". "Parce que toi tu l'es pas?" Arrête de détourner le sujet. C'est pathétique. Pourquoi t'obstines-tu à vouloir que tout le monde t'aime? Bref, plus envie de parler, ça risquerai de prendre trop de temps. Et puis bon, je suis pas toute seule.

Je suis tellement jeune et belle, avec les cheveux longs. Tous les délires m'appartiennent. Et quand je dis non c'est non. C'est moi la fraîcheur future. Je construit pour demain. La belle et grande aventure. Alors je monte le son. Je m'isole, je cherche quelque chose qui raisonne. A force d'user les mots sur toutes les portes closes. Je me suis acheté un sourire en forme de mépris. J'ai profondément les nerfs quand tu m'trashes en plein vol, quand tu brises mon zèle. Alors je monte le son.

Pas capable de vous dire comment je me sens avec mes propres mots alors je vole ceux des autre. J'm'en fous. Je sais que cette chanson, c'est maintenant. Ma vie est basée sur la musique de toute façon. Je ne pensais pas à ce point là. J'me disais que j'aimais la musique, qu'en faire c'était vraiment bien mais je pensais pas. Sans musique j'me flinguerai, sans les gens avec qui je la pratique ce serait pareil. Vous aviez vraiment l'air d'un groupe. Et c'est vrai. On a grandit, tous. Les gars trouvent ça ridicules. Justement parce que ce sont des gars, je pense. Je suis au plus bas de mon estime personnelle, mais au moins j'vais pas trop mal et je me sens entourée. Je ne sais pas pendant combien de temps je vais me trouver aussi nulle. 1 ans ou 2. Et je n'ai pas besoin de vos soupirs, de vos plaintes, ou de vos remontrances. J'ai juste besoin de votre présence, j'ai besoin de vous écouter parler pour me sentir vivante. "On ne fait son bonheur, disait-elle, qu'en s'occupant de celui des autres." Ce que j'ai pu me sentir visée en lisant ça. C'est l'heure du goûter. Trop envie de faire le nouvel an avec Marie, et avec Xavier. Mais bon. Marie, Xavier. Si ça s'trouve j'verrai aucun des deux. On verra..

J'ai fait la liste de ce qu'on ne sera plus. Quand tu danses, quand tu danses. Mais que deviennent les amoureux perdus. Quand tu danses, y songes-tu? Quand tu danses, y songes-tu? Amis non, ni amants, étrangers non plus. Quand tu danses, quand tu danses. Mais quel après, après s'être appartenus. Quand tu danses, y songes-tu? Quand tu danses, y songes-tu? Je crois bien que j'aurai besoin de te voir. Quand tu danses, quand tu danses. Sans te parler, ni déranger, mais te voir. Quand tu danses, y songes-tu? Quand tu danses, y songes-tu? Et toutes les peines, toutes, contre une seule de nos minutes. Mais n'être plus rien après tant, c'est pas juste. Quand tu danses, y songes-tu? Quand tu danses, y songes-tu? Et j'ai fait la liste de ce qu'on ne sera plus. Mais que deviennent les amours éperdues? Quand tu danses, y songes-tu? Quand tu danses, y songes-tu?

[Il m'arrive de repenser à toi. A nous qui n'a au bout du compte jamais été.
Comme mes histoires se ressemblent. Je t'avais prévenu que ce ne serait pas aussi facile.
Dimitri. Ouai, finis, je sais, mais même. Je m'y ferai peut-être. Ou pas.]

C'est pas d'ma faute, internet marchais plus. J'ai pensé au beaucoup de choses comme toujours cette semaine. Et je suis encore bien incapable de me rappeler de tout. Ah si, le showcase. Mmmh. Tais toi, mon coeur, j'n'te reconnais pas. Mathias il m'oubliera pas. Ou bien sans doute que si, mais j'aime croire que non. Voilà une autre dont je ne vais pas me lasser. On va aller voir Saw IV avec les gars vendredi soir, même si c'est trop nul, c'est comme ça, c'est entre nous. Je les aime putain. Trop besoin de voir des gens. Je me suis encore perdu recemment. Et puis là je vais bien, tous les jours, qu'est-ce que ça fait du bien. J'ai tellement besoin de vous, je suis tellement dépendante de vous. Alors oui, ça demande des efforts, des concessions, mais le résultat est plus qu'excellent, ça fait au moins 1 semaine que je n'ai pas pleurer. Ca fait bizare quand on a passer plusieurs semaines à pleurer tous les jours. Cunnilungus, mon amour. Demain je vais pas en cours, repos, je vais sans doute regarder un film en triant des p'tites boules oranges et violettes. Vérifier si mes baies ont poussées dans Pokémon. Une énorme envie que Dionysos se lance dans le cinéma, mais à un point tellement ouf. Moi j'connais seulement celui qui s'emballe.